Автор Тема: Нарочно не придумаешь  (Прочитано 4543 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Nikita

  • Мастер спорта
  • ***
  • Сообщений: 1846
  • Country: ua
  • Выдержка - обратная сторона стремительности.
    • Просмотр профиля
  • Специализация: НБА
Нарочно не придумаешь
« : Октября 27, 2011, 18:37:29 »
Для солидности Galatasaray в этом сезоне решил именоваться Galatasaray Medical Park. Это что-то на манер дворянских или великосветских названий, в которых указывается происхождение, некоторые важные чины, достижения и титулы, включая  спонсоров. Что любопытно, так это то, что Galatasaray Medical Park – это так же сокращение. А, вот как пишется полное название клуба:
Galatasaray Medica Tuberkulezas Park-nokopytas V Hvost & Grivas Durnogolovas I Krivorukas Turki-pre-urki IsStambulki/ Ltd./ GmbH./Abvgd.Corp.
big smile

Оффлайн Nikita

  • Мастер спорта
  • ***
  • Сообщений: 1846
  • Country: ua
  • Выдержка - обратная сторона стремительности.
    • Просмотр профиля
  • Специализация: НБА
Re: Нарочно не придумаешь
« Ответ #1 : Января 04, 2012, 22:10:03 »
«Муттная» сказка.

Однажды лёгкого форварда, с тяжелым характером, Рона Артеста не по-детски зацепила «дурь». Обшмалялся он ей до полной прострации. И случился «приход», настолько душевный, что в своих галюнах ему показалось, будто бы он теперь «Пуп Земли». То есть, как минимум, он стал единым Богом, причём, для всех и сразу! Артест сначала перепугался чуток, оттого, что нужно теперь всех любить, а как это делать понятия не имел. Тогда ему пришла на ум хитрая фигня, типа назовусь по-божески, а сам по-прежнему буду дурковать. Достал он из-под лежака какую-то книжку про индусов, из которой рвал листочки и крутил косяки. Раскрыл Рончик на случайной странице и прочитал слово "Metta", что означало любовь и дружелюбие к другим. Понравилась ему эта шняга (одна из десяти парамит буддийской школы Тхеравада). Ну, а чтобы пацаны догнали о чём речь, решил вздобрить это отсебятиной и добавил «Миру Мир» (World Peace).  После, при встрече, говорит он своим корефанам, - мол, видение было, и небо мне дверь к истине открыло, сделав Богом. Теперь я Metta World Peace! О, как!
Задумались братки «чернявые», переглянулись, и один из них, (типа апостола Петьки-Рыбака) - Фишер, говорит, - но ведь этой самой «двери в небо» в твоём новом погонялове нет, да и мячик отсутствует, а ты же баскетмен из Лейкерса, или как? Задумались все над этим. А, после пошушукались и прикинули скопом, как смонтировать ему новый кликан. Ну, типа, чтобы всё как «превидилось» +  логично и по уму. И получилось - Мир-Дверь-Мяч (Peace – Door – Ball)!
 big smile
« Последнее редактирование: Января 05, 2012, 20:21:13 от Nikita »

Оффлайн Nagisa

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 6
  • Country: ru
  • LadyN
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Нарочно не придумаешь
« Ответ #2 : Апреля 19, 2012, 19:06:34 »
АХАХАХ)прикольно ;-)
International Love

Оффлайн Starikov

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 7
  • Country: ru
    • Просмотр профиля
Re: Нарочно не придумаешь
« Ответ #3 : Мая 31, 2012, 22:07:55 »
))))))) Поржал ))))

Оффлайн Nikita

  • Мастер спорта
  • ***
  • Сообщений: 1846
  • Country: ua
  • Выдержка - обратная сторона стремительности.
    • Просмотр профиля
  • Специализация: НБА
Re: Нарочно не придумаешь
« Ответ #4 : Июня 02, 2013, 08:06:36 »
Притцчча вшутейная, то бишь невзаправдышняя, хе-хе, пришедшая по наитию от твортччестко-домашнецкого умения-изголения арбитражно-бодяжного бьятсва в игрисчах Пейсово-Хитовых 2013-го разлива. acute  blush2

В коей-то веке, из-за свары одного головного комиссионера-писсионера с Попо-ви-чем и штрафованием последнего, не однократно возникала нехватка в средствах в страду плей-оффных ристалисч. За тот мздоимный сштрахчик не раз  ик-калося нашему херою "Коми-Писси". Гришка для карману егойного и Лигиного устраивал лиходейские прострации с недоимкой ввиде постоянных 4:0. Да, подумал Дава, как говорицца, с По'пом не договорицца. А, с другой стороны и Тепличные Майамки не слишком церемонилися ранее со своими супостатами, прям беда для Ффтерна,-чо делать - ахз?! Напрягся горемыка Давид Маркович и вдруг вспомнил про свою давнюю, незжную, ппилкую и нерзжавеючую любоff со судейками-злодейками, молодцами-кудесниками! И вот тебе раз, как всё преобразилось-то! Прям, ниф сказке пером пописать ниф картину маслом нари$овать. Сразу и количейство игрисч увеличилося, а с ними и капу$$$та стала расти на грядке и контракты с теле-меле-братией вытанцовывацца...
Что и говорить, - не имей 100 долларей, а имей... судей, а с того и сам да не судимым будешь!   big smile
« Последнее редактирование: Июня 02, 2013, 08:10:26 от Nikita »

Оффлайн terra-1c

  • Мастер спорта
  • ***
  • Сообщений: 2111
  • Country: ru
    • Просмотр профиля
    • Маленькие собачки
  • Специализация: Гандбол
Re: Нарочно не придумаешь
« Ответ #5 : Июня 04, 2013, 17:08:50 »
Командиру ВЧ 15956
п-ку Пушмину А. (?).


от командира 1-й АЭ
п/п-ка Григорьева В.И.




РАПОРТ
о результатах служебного расследования


20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова Н(?). К. на самолёте АН-12 №83 выполнял полёт по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на
аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита
полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С.А. встал в туалет по
малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С.А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И.К.
Майор Гулимов заметил проишедшее только утром, надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.

Командир 1-й АЭ
п/п-к Григорьев.
22.08.1987


Вверху слева командир, которому и был адресован рапорт, написал не менее красочный ответ:

Виталий Иванович!
Не надо мне е**ть мозги!
Буду я еще из-за всякой х**ни
изменять установочный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение
субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву
и успокоится!
*подпись*
п-к Пушмин

Оффлайн terra-1c

  • Мастер спорта
  • ***
  • Сообщений: 2111
  • Country: ru
    • Просмотр профиля
    • Маленькие собачки
  • Специализация: Гандбол
Re: Нарочно не придумаешь
« Ответ #6 : Июня 05, 2013, 07:20:01 »
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Оффлайн terra-1c

  • Мастер спорта
  • ***
  • Сообщений: 2111
  • Country: ru
    • Просмотр профиля
    • Маленькие собачки
  • Специализация: Гандбол
Re: Нарочно не придумаешь
« Ответ #7 : Июня 07, 2013, 16:11:04 »
Выдержки из историй болезни:

-Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
-Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов.
-Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное.
-Больной в постели активен, часто меняет позы.
-В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).
-В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
-Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
-Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки.
-Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины.
-И клизму сделали, а он все равно молчит.
-Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино.
-Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном.
-Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
-Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
-Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.

Оффлайн terra-1c

  • Мастер спорта
  • ***
  • Сообщений: 2111
  • Country: ru
    • Просмотр профиля
    • Маленькие собачки
  • Специализация: Гандбол
Re: Нарочно не придумаешь
« Ответ #8 : Июня 10, 2013, 17:13:02 »
Автор опуса неизвестен

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.

Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.

Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Оффлайн zico

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 8
    • Просмотр профиля
Re: Нарочно не придумаешь
« Ответ #9 : Июня 11, 2013, 01:33:08 »
 big smile lad clappingспасибо.я чуть не умер со смеху!!!!!

Оффлайн Nikita

  • Мастер спорта
  • ***
  • Сообщений: 1846
  • Country: ua
  • Выдержка - обратная сторона стремительности.
    • Просмотр профиля
  • Специализация: НБА
Re: Нарочно не придумаешь
« Ответ #10 : Июня 13, 2013, 01:00:53 »
Небольшая дружеская пародия на… http://www.betonbasket.ru/forum/index.php?topic=5312.msg297324#new
… суръёзную и-ей-рархию безкедбольного закутка.  :)

Цитировать
Сейчас градация такая:

Новичок      (2502 чвлоек, включая спам ботов) 0-99 постов
Подающий надежды      (99 человек) 100-249 постов
Опытный игрок      (63)   250-500 постов
Мастер спорта      (52)   500-999 постов
Гуру форума      (21) 1000-1999 постов
Легенда форума   (39) 2000+ постов


Предлагаемый новый вариант:  lad  drink drink drink
Новичок-поллитрачок (только на уик-энд и с закусью) опыт 0-99 тостов, всего.
Поддающий в надежде на…литр (можно и после работы, минимум закуси –яблоко, сырок или конфета) опыт 100-249 тостов в пятилетку, с умением разрезать яблоко на 64 части.
Опытный литрок (начиная со 2-й половины рабочего дня и до… упора… об стену, из закуси – занюхать, из запивачки - пиво)   250-500 тостов за год + сбор и сдача тары по утрам;
Мастер спирта (с начала работы и до… упада. Закусь – западло, снижает градус, запивачка – рассол и только утром) 500-999 тостов в квартал, звание – свадебный генерал;
Гуру-литрисимус (вместо рабочего дня, уик-эндами тоже не брезгует, из закуси/запивачки - «ёршик» и забористый портишок) 1000-1999 тостов в месяц + именное место под Гастрономом.
Легенда-Первак (наличие самогонного аппарата!!! Что определяет работу и незамедлительную реализацию продукции, по методу ежедневного замкнутого цикла: выгнал-выпил «от рассвета до рассвета», закусь – только сигарета, без запивачки) 2000+ тостов в сутки, включая «белочку»+ именной лежак под столом у аппарата.  eek 
 big smile

Оффлайн maxbell

  • Легенда форума
  • *****
  • Сообщений: 9523
  • Country: ru
    • Просмотр профиля
  • Специализация: Универсал
Re: Нарочно не придумаешь
« Ответ #11 : Апреля 24, 2019, 14:14:27 »
Замерзшие руки ломают спички
От которых зажгутся костры!

Оффлайн BEBU

  • Опытный игрок
  • **
  • Сообщений: 1486
  • Country: ge
    • Просмотр профиля
    • E-mail
  • Специализация: Футбол
Re: Нарочно не придумаешь
« Ответ #12 : Апреля 25, 2019, 01:09:36 »
Автор опуса неизвестен

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.

Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.

Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

 lad  даавно так не хохотался big smile big smile big smile
нельзя терять бога,время и голову!!!

Баскетбольный Уголок

Re: Нарочно не придумаешь
« Ответ #12 : Апреля 25, 2019, 01:09:36 »