Автор Тема: Анекдоты и смешные истории.  (Прочитано 97810 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Cezar

  • Читатель
  • *
  • Сообщений: 95
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Анекдоты и смешные истории.
« Ответ #30 : Декабря 24, 2009, 12:22:32 »
Заходит немой человек в аптеку за презервативами.
Думает — как ему показать, что ему презервативы нужны…
Подошел к прилавку, достал член о десяти сантиметрах и положил рядом деньги
Фармацевт на него посмотрел, достал свой член о тридцати сантиметров и забрал деньги.
Фармацевт: "не уверен — не играй".

Оффлайн Ruslan

  • Гуру форума
  • ****
  • Сообщений: 3190
  • Country: ua
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты и смешные истории.
« Ответ #31 : Декабря 24, 2009, 15:13:19 »
Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи.
Русский отвечает:
- Летает, и будет летать. А вот любить - никогда.

Тот побеждает, кто терпит!

Оффлайн Ruslan

  • Гуру форума
  • ****
  • Сообщений: 3190
  • Country: ua
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты и смешные истории.
« Ответ #32 : Декабря 24, 2009, 15:15:04 »
Реклама здорового образа жизни:
«Катя. 15 лет. Играет в баскетбол. Ходит на дискотеки. HЕ КУРИТ. P.S. 200$ в час»

Тот побеждает, кто терпит!

Оффлайн Ruslan

  • Гуру форума
  • ****
  • Сообщений: 3190
  • Country: ua
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты и смешные истории.
« Ответ #33 : Декабря 24, 2009, 15:22:18 »
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки
находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

« Последнее редактирование: Декабря 24, 2009, 15:41:56 от Ruslan »
Тот побеждает, кто терпит!

Оффлайн maikl

  • Читатель
  • *
  • Сообщений: 284
  • Country: il
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты и смешные истории.
« Ответ #34 : Декабря 24, 2009, 19:26:43 »
география....подходит к концу урок и учительница задает домашнее задание....- тебе петя.. рассказать,кто живет в японии,тебе вася..кто живет в китае,тебе вовочка...кто живет в сирии......на следующий день...география...учительница проверяет домашнее задание...так..петя.. кто живет в японии?петя... японцы...садись ...пять...так...вася..кто живет в китае.?вася...китайцы...садись..пять...вовочка...кто живет в сирии?вовочка...КАРЛИКИ...учительница :o...какие карлики?откуда ты это взял?вовочка....я подошел к маме и спрашиваю....мама,а кто живет в сирии?а мама...А МНЕ ДО ПИЗДЫ....я померял...70 сантиметров 

Оффлайн Priogini

  • Легенда форума
  • *****
  • Сообщений: 6281
  • Country: gr
  • priobets@gmail.com
    • Просмотр профиля
    • E-mail
  • Специализация: Универсал
Re: Анекдоты и смешные истории.
« Ответ #35 : Декабря 24, 2009, 22:47:48 »
Maldavskii anecdot ;)....no imena budut russkie ;)

V Moldove krizis,uciteleam ne daiut zarplatu uje 4 meseatza podread....I vot Ana Vladimirovna za partoi kuasaet sebe ruki ot gorea ne odnavo dollara v karmane...vabshe pro urok i o deteah ne dumaet...i vdrug paevleatsea "genialinaia ideea"

-Vovacika a kem rabotaet tvoi papa?
-Moi papa?(sprashavaet Vovocika)....Da moi papa rabotaet Gaishnikom(DAI),on vesi deni mashyny ostanavlivaet,i documenty provereaet...o vecerom prihodit s polnymi karmanami deneg ;D....oceni haroshii celovek moi papa 8)
-A tvoi papa kem rabotaet Andriusha???
-Ha-ha moi Papa???? da moi papa Pogranicinik,on vesi deni na granitze mashyny,avtobusy i pasparta provereat...a vecerom prihodet na novoi mashine,s polnymi karmanami deneg....Molodetz moi papa(Daje ne somnevaiusi...sama sebe gavarit Ucilka  :o)
-A tvoi papa kem rabotaet Angela?
- A menea net papy :-[
-Oi izvini daragaia ...cestno ne znala
-Zato u menea esti mama....ona vesi deni sidit doma smotrit televizor,i citaet jurnaly....A vecerom tak krasiva odivaetsea,delaet sebea makiaj,i uhodit.....a za to utrom prihodit oceni davolinaia,s polnymi karmanami deneg.......
-Zameceatelina  ;D (gavarit,s gareshimi glazami ucilka)

-A u tebea papa kem rabotaet Vaniusha??
-Moi papa ...... :-[.....moi papa dalinaboishik :-\
-Paneatna(bez interesa gavarit Ana vladimirovna)...nu vseo deti......I Tut Andriusha ot iarosti shto emu ne dali skazati vseo do kontza >:(.....podnimaetsea s party,i na vesi klass gavarit....

-ZNAITE SHTO??? esli ne byla moevo papy,to papa Vovociki i papa Andriushy....SOSALI HUI kak mama Angely ;D ;D ;D ;D
Devide et Impera

Оффлайн Alleks

  • Админ
  • Легенда форума
  • *****
  • Сообщений: 18843
  • Country: lt
    • Просмотр профиля
    • Баскетбольный уголок
    • E-mail
  • Специализация: Евробаскет (big-рынки)
Re: Анекдоты и смешные истории.
« Ответ #36 : Декабря 25, 2009, 00:56:53 »
приджиони.. я плакал :):)

Вообще анекдот слышал от тренера знакомого про тренеров.. в оригинале он про менеджеров, поэтому я чуток изменил на нашу тему.. поучительно кстати!

Новый наставник клуба принимает дела у увольняемого тренера.
Тот ему говорит: - "У меня в сейфе лежат три конверта. Когда у тебя начнуться проблемы - открой первый конверт и все будет нормально. Если опять начнуться проблемы открой второй. Потом третий. Понятно?"
- Понятно.

Новый тренер доволен работой, дела идут отлично, команда всех валит, периодически дают премии, все счастливы.. тут раз проиграли.. два проиграли.. начинаются проблемы, прессинг со стороны прессы. Начальство недовольно, постоянно орет, болелы начинают нагнетать обстановку. Он в панике подбегает к столу вскрывает первый конверт, читает: "Вали все на меня!". Он тему просек, приходит к начальству, говорит, что типа селекцию проводил предыдуший тренер, а мне приходится руководить игроками, которых набрал он. Прокатило, выиграли пару матчей, появился респект, доверие болельщиков и т. п.

Проходит время и снова начинают его гнобить, команды уже проиграла 3 матча подряд, в том числе на кубок.. всё хреново. Прибегает в кабинет, вскрывает второй конверт, читает: "Обещай людям все, что они хотят".
Начал обещать титулы на всех фронтах. И снова все пучком, но недолго. Спустя какое-то время снова проблемы, летят всем подряд.. в турнирной таблице уже ниже плинтуса.. всё плохо.. Лезет в сейф вскрывает третий конверт, а там написано: "Готовь три конверта".  
« Последнее редактирование: Декабря 25, 2009, 09:25:15 от Alleks »

Оффлайн Priogini

  • Легенда форума
  • *****
  • Сообщений: 6281
  • Country: gr
  • priobets@gmail.com
    • Просмотр профиля
    • E-mail
  • Специализация: Универсал
Re: Анекдоты и смешные истории.
« Ответ #37 : Декабря 25, 2009, 01:37:51 »
 ;D ;D ;D...v iablocika ;D

Shes odin bolee jistokii no poosmeetsea mojna ;D

Karoce odin pareni iz Kishineova poterealsea v odnom sele(selo) nociu brodit po dorogi...I Vrug :o :o :o...vidit takuiu kartinu,vozle darogi sidit mujic rakom bez shtanov s krasnym ocikom ;D..
-Ceo za hernea nezdarovaia?? mojet on sinyii....Vseo poidu dalishe
..Ideot on dalishe ,podoshol k kolodtzu vytashiti vedro s vadoi....o opeati ta je kartina :o...mujic rakom bez shtanov vesi namajen vazelinom.... :o :o :-X
-Da nu io nahui...shto za liudi sdesi jivut,daika poidu ia v bar vypiu 300 gr vodki,priidu v sebea..

Ideot on k baru,i shto vy dumaiete ??? vozle bara uje 2 mujica readom oba rakom bez shtanov ,oba namajeny vazelinom :-X :-X :o

-Ia figeiuuu(gavarit sebe pareni) sdesi shto mlea??? >:( selo galubyh?>???
...videt babku katoraia prahodit mima,bystrinka podbegaet k nei s sprashavaet:
-Slushai babulia shto  tvoritsea v vashem sele??? vezde mujiki rakom stoiat(ili sideat ;D) da isheo bez shtanov....plius k etamu vse namazany vazelinom....Shto proishodit Babuuuuleeeea??? :o :o :o :o

-Oiiiiii synocek ty moi radnoi,ia tebe scajuuu shto proishodit...hodeat sluhiii po selu shto poiavilsea PIDORAS v nashem sele....vot liudi postavili KAPKANY ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Devide et Impera

Оффлайн Bobby Zy

  • Мастер спорта
  • ***
  • Сообщений: 2945
  • Country: mt
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты и смешные истории.
« Ответ #38 : Декабря 29, 2009, 16:01:39 »
Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Заебали...


Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!


Судья: - Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .


Тук-тук. - Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Выебать, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и ебут!


- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это пиздеж! !

Оффлайн ivanoff900

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 3
  • Болею за МЮ
    • Просмотр профиля
    • Букмекерская контора.РУ
    • E-mail
Re: Анекдоты и смешные истории.
« Ответ #39 : Декабря 30, 2009, 21:15:17 »
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Вопреки распространённому мнению, олбанский язык был придуман и использовался довольно давно.
Ведь пришло же кому-то в голову назвать команду ТорпедО.

- Мужик! Что ж ты делаешь?! Трактор дорогу пробил, а ты снег от своего гаража на неё бросаешь.
- Я тебе не мужик!
- Ну извини,... пидор.

Оффлайн Bobby Zy

  • Мастер спорта
  • ***
  • Сообщений: 2945
  • Country: mt
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты и смешные истории.
« Ответ #40 : Января 04, 2010, 15:00:08 »
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
 
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.


Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Оффлайн Bobby Zy

  • Мастер спорта
  • ***
  • Сообщений: 2945
  • Country: mt
    • Просмотр профиля
под кофе...
« Ответ #41 : Января 05, 2010, 22:19:33 »
Лежим вчера сженой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не толожек - понятно, кошка на разделочном столе!Что наказуемо внашем семействе. Ну, я подрываюсь,типа "Щаааззз", и бегу, мягко так,вкухню. А это за три комнаты, с поворотом.Жена вдогонку:"Поймаешь,отметель засранку!"
Я не знаю, чтоподумала теща, но по кухне она, ужас какзаметалась...

 
Рассказала подруга.Сидела она с насморком в офисе. Работает,носомшмыгает... Тут сердобольные коллеги сталией разные народные средства подсказывать,как от насморка избавиться. Идет горячееобсуждение разных способов, рецептов. Однасотрудница в шутку ей сказала: Надо тебегрелку на всётело! (ну, в смысле мужика вкровать). Типа очень хорошо это дело помогает.И тут другая сотрудница выдала, до этогоне принимавшая участия в разговоре и невникая в него: Зачем на все тело? Можно простояйца к носу приложить...
 

Отголоски сотовойсвязи...
Стою у подъезда,на домофоне набрал номер квартиры (ещераз: на домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха,привет! Ты где сейчас?..


Подходя к одномуизвестному вещевому рынку, наблюдал такуюкартину: к выходу летящей походкой направляласьмиловидная стройная брюнетка, взваливна плечо квадратную картонную упаковкудвухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым(вероятно,гардина). Зрелище напоминалопародию на железного дровосека Арни изКоммандос,и, курящие в сторонке продавцы,не удержались от ехидного комментария:
"Девушка,этоу вас мачта или шест?"
Ответ девушки посиле воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор,импотенты!"

 

У приятелей былпопугай породы ара. Он такой большой, красивый,с огромным клювом. И вот так случилось,что надо было уехать, и птицу пристроилик одному товарищу на время, а у того былкот, считающий себя главным, если не в мире,то в квартире точно. Попугая принесли вклетке, поставили на стол, и кот тут же занялвесьма враждебную позицию, начал бросатьсяна клетку, всячески угрожать и т. д.

Но так как попугай- не канарейка, да и клюв у него серьезный,нынешний хозяин решил клетку открыть ипоглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугайвышел и направился к коту. Кот сперва шерстьдыбом, в бой.

Но потом как-тосник и начал потихоньку пятиться задом,а попугай знай себе идет на него. Кот уперсяспиной в стенку, попугай подошел к немувплотную и спросил (он говорящий): "Чаюхочешь?"
Кот три дня сиделпод диваном

 

Друг-таксист рассказывал.Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажаетсвою жену на заднее сидение, говорит адрес,а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещёздесь останусь, так что рано не жди".Таксист отъехал дальше по дороге чтобыразвернутся и, возвращаясь обратно мимокафе, видит, что этот же мужик машет рукой.Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается,а мужик без палева садится на переднеесидение и, разговаривая по телефону, говоритв трубку:"Да, я свою мымру отправил, вобщем, жди меня, скоро буду". Сколькокриков-то было...
 

Работаю в пожарке.

Поступает нам вызов-типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем,выбиваем окна, двери и тушим.Реально, малочто спасти удалось, обои и те если не сгорели,то закоптились все, что там про мебель говорить...Вроде все побороли, валим на выход,проходиммимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то.Взламываем дверь.ужас!!! Там чел в ваннойплещется, обкуренный в ужас ... Утят резиновыхкупает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.

Завернулся в полотенцевыходит,осматривает сгоревшие, закопченныестены и возмущенно так выдает: "Б...я,нах....явы мне тут натоптали!"

 

Шторм на море.Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасательзамучился объявлять,что купаться запрещено.Тут не выдержал один отдыхающий. Пришелна пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите,что батюшка на пляже, отпою недорого!" Подействовало!
 

Преданность...
У мужика былаигуана, он с ней играл, кормил, а потом онаего за палец цапнула. Он на нее обиделся,потом смотрит: а она так на него преданнои грустно смотрит, таскается за ним по всемудому, в глаза заглядывает:"Прости мол,хозяин". С утра он просыпается, а игуанарядом с ним сидит, смотрит грустно. Он ажрасчувствовался. Однако рука у него опухла.Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось,что этот вид игуан ядовит,только яд у нихочень слабый, поэтому они сначала кусают,а потом тупо таскаются за жертвой, ждутпока подохнет.

 

Катины родителиукатили на дачу и пригласила Катя Васювгости. И вот Вася, сделав любимой хорошо,как был в неглиже, потопал в сортир,а Катерина,будучи девушкой чистоплотной, потопалав ванную...

В это время, родителиКати то ли что-то забыли, то ли передумалиехать, вернулись... А дальше рассказ от первого,что немаловажно,Васиного лица:

"Сижу я в сортире,никого не трогаю... Тут открывается дверь,я поднимаю голову и вижу... Катиного папу...секунды через 2-3 ступор с меня спадает ия задаю, как мне тогда казалось, самый натот момент естественный после открытиядвери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА?"Папа оказался с юмором, он чуть не рыдаяот смеха, сказанул:
"Она в ванной,зайди попозже", - и закрыл дверь...
« Последнее редактирование: Января 05, 2010, 22:29:16 от bobbyzy »

Оффлайн Химик

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 1
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты и смешные истории.
« Ответ #42 : Января 09, 2010, 15:47:58 »
тест

Оффлайн Shambrot

  • Гуру форума
  • ****
  • Сообщений: 4385
  • Country: ru
  • Был.. Есть.. И буду!!!
    • Просмотр профиля
    • E-mail
  • Специализация: Теннис
Re: Анекдоты и смешные истории.
« Ответ #43 : Января 11, 2010, 11:51:35 »
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза.
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины
утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

Реклама в подписи и разделе реклама запрещена. Смотрим раздел требований: http://forum.betonbasket.ru/index.php?topic=14146.0

Оффлайн Shambrot

  • Гуру форума
  • ****
  • Сообщений: 4385
  • Country: ru
  • Был.. Есть.. И буду!!!
    • Просмотр профиля
    • E-mail
  • Специализация: Теннис
Re: Анекдоты и смешные истории.
« Ответ #44 : Января 11, 2010, 11:52:34 »
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Реклама в подписи и разделе реклама запрещена. Смотрим раздел требований: http://forum.betonbasket.ru/index.php?topic=14146.0

Баскетбольный Уголок

Re: Анекдоты и смешные истории.
« Ответ #44 : Января 11, 2010, 11:52:34 »