Баскетбольный Уголок

Курилка => Юмор => Тема начата: Shambrot от Марта 23, 2012, 11:20:51

Название: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 23, 2012, 11:20:51
Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 23, 2012, 11:21:13
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике: - Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 23, 2012, 11:22:41
Встречaются двa мужикa: - Выпьем? - Не-е, вчерa тaк нaпился, тaк нaпился, сегодня смотреть нa спиртное не могу! - Эх, ну дaвaй зaкурим... - Не-е-т! Вчерa столько выкурил, aж тошнит! - А в зaдницу хочешь? - Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!! - Дa-a, нaсышенный у тебя вчерa был денек...
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 23, 2012, 11:23:11
Авиaкaтaстрофa. Нa необитaемомострове выживaют aмерикaнец,фрaнцуз,итaльянец, итaльянкa и кaзaх. Две недели проходит и aмер собирaет мужиков и грит: - Мужики, нaдо решaть, кто будет ухaживaть зa единственной бaбой. Ну, и тaк кaк я предстaвитель сaмоймогущественной стрaны, то это должен быть я.Фрaнцуз: - Хрен тебе. Фрaнцузы сaмые известные в мире любовники поэтому это должен быть я! Итaльяшкa:- Вы че, мужики! Але!!! Я - итaльянец, онa - итaльянкa! Улaвливaете связь! Онa должнa быть моя Спор идет нешуточный. А кaзaх сидит, молчa кaмушки в море бросaет. Мужики его спрaшивaют: - А ты че, кaзaх, не учaствуешь?Кaзaх - Дa я уже две недели ее тр%%aю, и не знaл что нaдо зa ней ухaживaть!!!
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 23, 2012, 11:23:38
Пара крутится возле автосалона. -Дорогой, подари мне что-нибуть такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала-и раз: стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: -Любимая, вот твои напольные весы!
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 23, 2012, 11:24:17
Мaтч, комментaтор: - Опaсный момент, нaпaдaющий выходит один нa один с врaтaрем! Удaр! Удaр! ! Еще удaр!!! Дa-a... Тaких пиздюлей врaтaрь не получaл уже дaвно.
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 23, 2012, 11:25:32
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 23, 2012, 11:26:06
Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки? - Мне сиськи нрaвятся. - Ну, a цвет волос? - Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 23, 2012, 11:26:32
Девушкa пaрню: - А чо презервaтив тaкой потертый? - Счaстливый! Он меня еще ни рaзу не подводил...
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 23, 2012, 11:27:06
По улице идет девушка с 6-мразмером бюста. К нейподходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошелна хер! - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте затысячу. - Заколебал, пошел на хер! - Давайте за пять. Девушкаподумала, пять штук за нефиг делать... - Ладна, пошлиотойдем во дворы... Задираетблузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она невыдерживает: - Кусай быстрее,чего ждешь? - Бля... Дорого!
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 23, 2012, 11:29:13
Едит пьяный мужик в метро.В вагон заходит тетка с небритыми подмышками,встала рядом и руку на перекладину задрола.Мужик начал очухиваться,морщиться,глаза открыл и говорит:- Слышь,ты,балерина!ты или трусы одень или ногу опусти.
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 23, 2012, 11:32:47
Первый класс. Учительница: -Дети, давайте угадывать наши фамилии. Я начну первая. Уменя фамилия - это то, на чем люди ездили до 20-го века.Маша подымает руку. - Ваша фамилия - Конева. - Правильно,Машенька! Мне нравится ходтвоих мыслей. А теперь я попробую отгадать вашифамилии. Ну, Вовочка, какая у тебя фамилия? - Она про то, чтовы сосете каждый день. - А ну- ка, вон из класса! - Да вы что? ЯЛеденцов. Но мне нравится ходваших мыслей!
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 23, 2012, 11:34:35
Летит мужик в самолете, втуалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской неработает. Подходит кстюардессе, говорит: - Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вамтут все загажу если вы ничего не сделаете!!! - Хорошо идите вженский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидитдовольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну еголюбопытство распирает,нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, емувсе вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужикдовольный что такой сервис,смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ,мужик думает ну наверноесмыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулсясмотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора: -Доктор что со мной?! - Вы в самолете летели? - Да. - Вженском туалете кнопкамибаловались? - Ну было дело! - Кнопку АУТ нажимали? - Данажимал, а что АУТ означает?! -АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмитесвой член под подушкой!!!
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 23, 2012, 11:38:40
Заходитмаленькая скромная старушка(С)(божий одуванчик) вМанхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:«Милочка, я хочу положить 1миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросувам необходимо пройти кдиректору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда увас, бабушка, такие деньги?»спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблюспорить на деньги вот,например могу поспорить с тобой на этот миллион, чтозавтра в полдень у тебя яйца станут квадратными». (Д)- Выже понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!(С) ⠠ А ты за меня непереживай, притом куда мне столько денег? (Д) ⠠ Ну ладно, ясогласен, до завтра! Наследующий день в пол- двенадцатого к директоруприходит старушка, а с неймолодой человек официального вида (вкостюмчике, очках, сдипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было безобмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часыпробили 12 и директорговорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллиондолларов становится моим». Начто старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но ядолжна сама убедиться в этом»и подошла к директору. Директору ничего неоставалось как встать и снятьштаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат,который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) ⍍Что это с ним? (С) ⠠ А я с ним поспорила на 5 миллионовдолларов, что потрогаю заяйца директора Манхеттенского Банка!
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 23, 2012, 11:40:08
Дети на съемках рекламы сока_- - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я -долбоеп... Режиссёр: - Мальчик!!! Повторяю, ты -баклажан!!! Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко.. - А я -баклажан!!! Режиссёр: - Мальчик!!! Ты - долбоеп!!!Сначала идет - томат!!! Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая!- А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовыйсад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни куя, пейте сок "моясемья" Режиссёр: - Девочка, сколько можно повторять? "А яфейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - А яфея без куя, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - Девочка, небез куя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я простобез куя, пейте сок "моя семья"
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 23, 2012, 11:46:33
На передних сидениях едутдве бабушки. Маршруткапочти полная. На остановке заходит парень. Передаетводителю 10 рублей запроезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из руквыскальзывает и падает подсиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найтисдачу и, неожиданно, пукает.В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна избабушек говорит другой: "Истоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршруткавзрывается от хохота. Пареньстановится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршруткузаходит солидная дама . Маршрутка продолжаетсмеяться. Дама начинает себянервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тутбабушки, покатываясь отсмеха, начинают рассказывать даме историю срублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носавылетает сопля и попадает набабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едемдальше, покатываясь отсмеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаетсигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам:"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается отнового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается изкабины, пританцовывая иугорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка сконечной остановкой"поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водилазавел машину... Тут дверьоткрывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, утебя конецСахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...Водила не долго думаяответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршруткепошел открытый ржач! Бабкаосмотрев ястребиным взглядом салон поняла, чтосвободных мест нету... Ипротягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется вистерическом припадке.
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 23, 2012, 11:47:41
Правдивая история, врачскорой рассказывал. Мужикзвонит в скорую.АА, помогите, умираю!!!Ну выезжают, ясно дело⍍Приезжают, видят картину⍍однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаныгазеты, по середине сидитабсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит органоплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орётблагим матом... Ну ребятапобежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что молслучилось?.Ответ мужика: - ␐Да вот, жизнь ужас , ничегоне радует, хотел покончитьжизнь самоубийством с помощью поджога (вот игазеты пригодились бы).Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибилито гвоздем член??Мужик: - Это что бы не убежать и непотушить себя в ванне....Глав.врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМПОЗВОНИЛ??? подожгли бысебя, в чем проблема???Мужик: -␐СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ!!!
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 23, 2012, 11:50:51
Рядом открылась новаяаптека. На бэйджике упродавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такоеАптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..Стою в очереди, впередипарень лет 25, потом дед, еще с Деникинымкрасных рубал, и собственно я.За прилавком та самая Аптек - менеджерМарина, бабища размером1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.Парень (П): - Упаковкупрезервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А ВамЗАЧЕМ?(П) в ступоре... (П): - А Вам невсе равно? (АМ): - Ну я же должна помочьВам выбрать...(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!(АМ): - Тогда берите exstrastrong они прочные..(П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: -А если у меня во время этогопроцесса х@йвстанет? (АМ):- Если на мужика, то у нас дляанального смеха только"Голубая луна" а если на девушку то сейчас мыВам что нибудь подберем...Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...(АМ) продолжает вещание навсю аптеку: - Есть с пупырышками, сколечками, супер тонкие,спермицидные...Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный смехпланируете?(П): - С кем?(АМ): - А это все равно, презервативы для оральногосмеха, подходят каки мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде ненадо...(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вамрекомендуюзеленые, под цвет глаз. Очередь в коме, пареньсмотрит на все это о(чум)евшими глазами сулыбкой дебила на лице..(АМ): Есть ароматизированые,вам понюхать принести? Дед (Д): Че, использованныйчто ли? Они ж герметичноупакованные!Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: -Какие брать будете?(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..(АМ) деду: - А Вам, что?(Д): - Калоприемник ифенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ?P.S. За аспирином я недостоялся!!!
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 23, 2012, 11:53:27
Час пик! Полная маршруткалюдей, в ней едет мойзнакомый, сидит на пассажирском сидении рядомс водителем.Кто-то испортил воздух, вонь не выносимая, вэтот момент влюбленная пара передает деньги за проезд и вэтот же самый моментводитель не выдерживая вони спрашивает-'кто поддал(испортил воздух)?' -А пареньдумая, что спрашивают насчет денег отвечает- 'это я за себя исвою девушку!'
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 29, 2012, 11:47:53
Три подруги, решили отметить 8 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: ⍠ Знаете мужики, моя наверное любовника завела ⠠ пришла с букетом ромашек⠠ 2-ой: ⍠ И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз 3- ий: ⠠ у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и, а на голове венок 'ОТ БРАТВЫ' !!
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: puya от Марта 29, 2012, 12:34:39
Три подруги, решили отметить 8 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: ⍠ Знаете мужики, моя наверное любовника завела ⠠ пришла с букетом ромашек⠠ 2-ой: ⍠ И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз 3- ий: ⠠ у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и, а на голове венок 'ОТ БРАТВЫ' !!
 big smile big smile big smile
big smile via
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 30, 2012, 18:13:30
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... - А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил??? - Нет...Про тебя он не спрашивал!!!
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Nagisa от Апреля 19, 2012, 19:04:15
Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет – уже умирает. Ползет и хрипит:
- Конец мне, конец…
Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:
- Тебе какой?  big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Мая 31, 2012, 17:19:53
Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД! Выхожу из дома.....слышу выстрел!! ЗАСТРЕЛИЛАСЬ???!!!! Захожу.....Шампанское открыла,сучка!!!!! big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Мая 31, 2012, 17:20:19
 Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Gonish. - Chestnoe slovo. big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Мая 31, 2012, 17:21:23
  сидит кот на окне пятого этажа и думает: вот и встретились два одиночества - наша герань и соседский феррари big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Мая 31, 2012, 17:22:30
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Июня 22, 2012, 12:23:37
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:

СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Июля 18, 2012, 17:57:59
ЛЕТЯТ В САМОЛЕТЕ ПУТИН,МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000РУБ. И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500РУБ. И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,-ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100РУБ. И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН!ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!!
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Июля 25, 2012, 15:18:31
Мужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое ужас ... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее я срал пока он не наелся!
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Июля 25, 2012, 15:18:51
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:- Сынок, что надо тете сказать?Мальчик сквозь слезы:- Сука!!!
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Июля 25, 2012, 15:19:06
Что там за шум на улице, Бэрримор?- Это гей-парад, сэр.- И чего же они требуют, Бэрримор?- Однополой любви, сэр.- Им разве кто-то запрещает?- Нет, сэр.- Так почему же всё-таки они шумят?- Пидорасы, сэр.
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Starikov от Июля 25, 2012, 17:29:40
Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
 big smile big smile big smile
big smile big smile big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Сентября 06, 2012, 11:24:12
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
 подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот
 момент случайно пукает.
 Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что
 сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
 - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
 Смущенная дама отвечает:
 - Я бы хотела узнать цену этой машины.
 Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы у*ретесь, услышав цену.
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Сентября 06, 2012, 11:24:52
Звонок в сервисный центр, женский голос:
 - У меня принтер сломался.
 - Какой? На корпусе что написано ?
 - Я по-английски не умею читать
 - Ну прочитайте русскими буквами.
 - Ээээ… “в рот хер”… ээээ ?
 P.S. Принтер оказался “Brother”.
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Сентября 06, 2012, 11:25:35
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
 - За что?
 - Ну, Вы же ссыте в бассейн!
 - Ну, так все же ссут!
 - Да, но с вышки только Вы один!
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Сентября 06, 2012, 11:26:56
Мама: - Да.
 Дочка: -
 А где он сейчас у нее?
 Мама: - Ну... В животике.
 Далее следует длинная
 пауза.
 И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
 если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо
 сосать, чтобы завести детей?!
 Папа останавливает машину, бросает руль и
 выпадает из машины с громким смехом.

 big smile big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Ballfinger от Сентября 28, 2012, 12:27:31
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют..
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Ноября 06, 2012, 11:10:24
Вспомнил курьёзный случай.Про него в одной советской газете даже писали в 60годах.ПОШУТИЛ. Крупная деревня.У мужика большое хоз-во:коровы,свиньи и тд.Просыпается он утром с жестокого бодуна,голова варит только на то,где найти похмелиться.Ползет к жене:-Клава!Я умираю,налей соточку! Иди........!!!!! Надо сено сгребать,картошку окучивать!-Клава! Я повешусь! -Вешайся!Напугал ежа голой жопой! Федор идет в сарай добротный,высокий,берет веревку толстенную,продевает её под рубахой подмышки,на груди завязывает,на шею кольцо из такой же веревки.Залазит на бочку,привязывает веревку к перекладине,попробовал-нигде не жмет,комфортно.Выбивает бочку и висит как настоящий жмур,язык высунул для правдоподобности.Клава с бельем мимо бежит-глядь в сарай-и впямь повесился.Выскочила на дорогу,орет благим матом.Соседка тут как тут:-??? -Федор в сарае повесился,горе то какое! Клава за участковым,соседка в сарай-любопытно ей дуре.Правда висит,только,чо то морда счастливая и глаза не вылезли.Соседка по сараю ходит и тренируется-На когожтынаспокинууууууууууул,кормилеееец.Тут бац-видит бочка с салом стоит-а сало душистое,шкурка желтая.Берет соседка небольшой кусочек с томик ленина и под фуфаечку.Фёдору так обидно стало,он и говорит,как бог с неба:-ПОЛОЖЬ САЛО СУКА!!!Соседка брык на пол-сердце не выдержало у пожилого человека.Федор заегозился-чо делать? Тут летят Клава с участковым,забегают,а участковый только твердит:разберемся..разберемся..Клава вообще ничего не понимает-муж висит,соседка лежит-на груди кусок сала-дурдом.Участковый ставит бочку рядом с Федором,залез пилить веревку,а Федор видел,что под ним коса,вилы,грабли и по мелочи острого,а лететь высоко.Как участковый разрезал,Федор его за китель ухватил и вместе вниз.Участковый мужик крепкий,умом не тронулся,так ,сломал себе что то из деталей.Клава,как ракета "земля-земля" рванула вместе с пролётом забора на дорогу,когда поймали-боеголовка у ракеты была готова взорваться,водой отлили,потом долго ходила,всем улыбалась.Федору присобачили какую то статью за мента,за бабку пару лет.Говорил,лучше бы и правда повесился...
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Aleksej от Ноября 12, 2012, 12:29:03
ЗМЕЯ
(http://cs6211.userapi.com/u153321964/docs/e53a0e86e210/21k8p.gif)[/URL]
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shef от Ноября 20, 2012, 14:08:56
Математически точный 4-х очковый.mp4 (http://www.youtube.com/watch?v=d2XmEolS1VQ#)

Вот что главное в баскетболе big smile big smile big smile big smile -Формула и корень big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Ноября 26, 2012, 14:12:57
В стране лилипутов умер Гулливер.Подданый прибегает к королю с этой вестью...король в шоке-е..ать копать!!!
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: allaudi от Ноября 26, 2012, 21:52:06
блЯстяще, блЯстяще вышел из ситуации
http://sportnaviny.com/kommentator-blya (http://sportnaviny.com/kommentator-blya) … sya-video/
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Декабря 07, 2012, 10:17:17
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Декабря 07, 2012, 10:18:03
"Сволочи,кто сожрал мою жену?"- кричал Иван Царевич на французском корпоративе. big smile big smile big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Декабря 07, 2012, 10:19:25
Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого? - Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить. big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Декабря 07, 2012, 10:23:19
Жена мужа уговорила, чтобы взял её с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: ,, Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат-выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орёт на кокого-то мужика: ,, Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: ,, Да твой это лось, твой! Дай хоть седло снять!" big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Декабря 07, 2012, 10:24:59
Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык.... big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Декабря 07, 2012, 10:26:24
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю" big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Декабря 07, 2012, 10:27:30
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. - Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. - Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: - Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно плохое месить big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Jakopa от Декабря 08, 2012, 14:54:45
Эccтония. Очень длинная очередь за билетами на поезд, молодой эсcтонец, простояв около часа, приближается к кассе,
за один-два человека до кассы на улице крик: - У-р-м-а-а-а-с! Эстонец бросает очередь выбегает на улицу -
никого. Его очередь в этот момент уже прошла и ему приходится вставать в в нее заново. Простояв около часа,
приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице снова кричат: - У-р-м-а-а-а-с! Горячий этонский
парень бросается к выходу - никого. Пака бегал очередь прошла. Все заново. Простояв около часа, приближается к
кассе, за один-два человека до кассы на улице душераздирающий крик: - У-р-м-а-а-а-с! Выбежевший на улицу этонец,
с дрожью в голосе, заявляет: - Вы меня зае%али, я не Урмас я Инварт.

Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Декабря 11, 2012, 11:02:16
Стоит грузин за деревом,отливает! Мимо идет девушка,увидела грузина и произносит:-АХ! Грузин:-Прахады,Дэвущка,нэ бойса,я его дэржю!!! big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Декабря 13, 2012, 08:41:10
Юмор?? Скорее тупой фарт))
Получал в будке хорошую сумму, а остаток на чай оставить зажал blush2

Предложили поставить на остаток (184 рубля), открыл линию и начал тыкать все подряд.
В итоге 184 рубля превратились в экспресс из 8-ми событий с общим кэфом 134,8504.
Про карточку эту совсем забыл. Сегодня проверил - ВСЕ ЗАШЛО))) kopilka + 26 053 рубля (с учетом бонуса 5%).

Вывод. Даже копейка может принести прибыль!!! Сегодня 53 рубля поставлю)))

[вложение удалено Администратором]
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Февраля 22, 2013, 12:16:40
- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех? - Дa, сын мой, пиздеж - это великий грех!!  big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Февраля 22, 2013, 12:18:08
В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладет, орет:"Деньги собрать!Упаковать!" Подбегает к кассирше:"Сосать!!!" Та сосет..... Грабитель срывает с себя маску-это ее муж:(с сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!" big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Февраля 27, 2013, 08:51:40
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: - А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . . big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Февраля 27, 2013, 09:00:35
17 нужных и не очень советов замужней женщине: 1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер. 2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт. 3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать. 4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия. 5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся. 6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке. 7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь. 8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть. 9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым. 10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей. 11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем. 12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?» 13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать. 14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь. 15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере. 16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара». 17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.  big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 04, 2013, 13:13:50
Пора нам зиму проводить, немного грустно и тревожно. Ведь больше баб нельзя лепить, зато теперь их клеить можно!!!
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 07, 2013, 08:55:20
Мужик едет в автобусе,сидит отрывает от газеты кусочки,и бросает в окно. Сосед не выдерживает и спрашивает:-а зачем ты рвешь кусочки от газеты и бросаешь их в окно?мужик:-это отпугивает слонов!-но там нет ни каких слонов!-эфективное средство,не правда ли?!? big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 07, 2013, 08:57:07
- Я прошу руки вашей дочери. - У тебя чё, своих нет? - Есть, но они уже устали... big smile big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 11, 2013, 07:38:51
Ужин в семье 3-х медведей. Отец: - Кто ел из моей миски?! Сын: - Кто ел из моей миски?! Мать: - Садитесь, д@билы, я еще не накладывала!   big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: SWOT от Марта 11, 2013, 10:00:47
оТ дУШИ ПОСМЕЯЛСЯ...сПАСИБО АВТОРУ ЗА тЕМУ)))
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 12, 2013, 12:19:44
Про мой родной город:

ВЫ НАСТОЯЩИЙ РОСТОВЧАНИН, ЕСЛИ: -
Вы никогда не плаваете в Дону. - Для вас метро - это не транспорт, а гипермаркет. - +40 летом для вас приемлемо, а +20 - холодновато. - Вы считаете, что Темерник - корейское поселение. - Планируете поставить литые диски, а о зимней резине пусть беспокоятся лохи. - Вы устали от красивых женщин. - Все виды красно книжных речных рыб можете купить в засушенном виде на местном рынке в любом количестве. - Вы не удивляетесь девушкам, идущим на 12-сантиметровых шпильках по разбитому, грязному тротуару. - Можете определить земляка в любой точке планеты и по телевизору по букве <ГЭ>. - Вы привыкли, что улица может иметь одно и тоже название, даже если изгибается несколько раз под углом 90 градусов, и уверены, что рядом с домом номер 90 всегда расположен 211. - Любите ездить по дороге змейкой, думая что вас все подрезают. - Не удивляетесь, когда от дождя центр вашего города превращается в Венецию. - Называете москвичей москалями, украинцев хохлами. - Вы не сомневаетесь, что памятник Тачанки - самый большой и красивый, но не знаете сколько там коней и людей. - Назначаете свидания "под яйцами" коня. - Если вас разбудить ночью и спросить, вы спокойно ответите, какие маршрутки идут от вас до Ворошиловского, а какие - до Буденновского. - Пакет называете "кулёк". - Для вас Ковалёвка - не просто посёлок. - Уверены, что шашлык может стать ежедневным основным блюдом. - Ваши бабушки только и говорят о том, что где дешевле - на рынке, в Окее, в Ашане или на базе. - Публичка для вас - не библиотека, а место встречи. - Не пьете пиво "Дон" в полной уверенности, что туда добавляют стиральный порошок. - Боитесь переходить дорогу по пешеходным переходам. - Вы уверены, что можете поймать гигантского сазана на рыбалке, даже если до этого 3 года ловили в этом месте только бычков. - Вы смотрите спектакли 1 раз в 10 лет и ходите для этого в большой каменный Трактор или в здание в виде Рояля. - Не гуляете по Нахичевани вечером. - Знаете, что газета "Ва-Банкъ" нужна для того, чтобы разжечь мангал для шашлыка или завернуть рыбу. - Вы называете свеклу бураком, баклажаны синенькими и активно пользуетесь местоимением "ЧО". - Вы свято верите, что в стандартный состав хот-дога помимо булки, кетчупа и сосиски входят капуста, корейская морковка, помидоры и чеснок. - Только вы знаете, что в Азове моря нет!
 big smile big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Апреля 04, 2013, 17:45:47
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Апреля 18, 2013, 13:11:50
Приехала молодая пара на юг, сняла дом, и уже три день не выходит. Ну, хозяйка стучится: - Голубки! Вы не голодные, может вас покормить? Ей отвечают: - Бабушка, мы питаемся плодами любви! - Тогда хоть шкурки в окно не кидайте, а то гуси давятся. big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Мая 13, 2013, 11:02:50
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.   big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Мая 22, 2013, 11:11:44
Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ Получает ответный смс: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет ответ — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает ответный смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?  big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Мая 24, 2013, 11:09:53
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!!! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!» big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Мая 28, 2013, 14:15:47
Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.» big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Мая 29, 2013, 15:16:14
Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...)))) big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Мая 31, 2013, 18:04:21
Муж приходит домой,а на кухне жена и 4 мужика,он спрашивает:-"Кто это такие?",жена:-"Это члены моего кружка!". Через день жена пришла домой,а в комнате муж и 5 баб,она спрашивает:-"А кто это?",а муж:-"Это,кружки моего члена!" big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Июня 05, 2013, 17:49:29
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".  big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Июня 06, 2013, 10:35:03
Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна! big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Июня 14, 2013, 08:38:43
Жена моет пол. Муж ударил по заднице и говорит: "УБЕРИ СВОЙ КОМБАЙН С ДОРОГИ."Она обиделась. Ночь. Муж ей:"НУ ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ,НУ ПОЖАЛУЙСТА."Она:ЩАС, БУДУ Я ИЗ-ЗА ОДНОГО КОЛОСКА СВОЙ КОМБАЙН РАЗВОРАЧИВАТЬ,ОТВЕРНИСЬ И МОЛОТИ ВРУЧНУЮ!! big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Июня 26, 2013, 13:06:16
До чего дошёл прогресс, Вместо писем смс, Телефон заменит скайп, Синхрофазотрон коллайдр. Секса не было в стране, А теперь уж нет вдвойне. Виртуальный он теперь, Баб не надо, мне поверь. Вон Филипп двоих родил, Даже к девкам не ходил. До чего дошёл прогресс, Тут Билайн, там МТС, Вместо сисек силикон, Была Аня - стал Антон. Пол сменить как дважды два, В головах дурман-трава. Вместо водки анаша, Заменил нарк алкаша. В жизнь вошли: айфон, айпад, Суши, роллы, гей- парад. Много стало новых слов: Лузер, бейсик, глюк, облом... Мы и сами изменились, В скорлупе своей закрылись, Телевизор, интернет, На друзей нам время нет. Мы к родителям не ходим, В цирк детей своих не водим, Стали жестче и черствей, Не щадит прогресс людей....)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Июля 09, 2013, 10:18:08
Жена Аршавина:

— Дорогой, где ты был?

— В футбол играл!

— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?

— Я за сборную России играл.
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Июля 10, 2013, 09:29:35
Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ! ))))))))))))))))))))))))
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Июля 10, 2013, 09:36:52
Араб говорит хохлушке:"Выходи за меня замуж!Будешь моей седьмой женой!". "Тю?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!" big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Июля 19, 2013, 08:34:36
Жена спрашивает у мужа: — Милый, что такое разнообразие? Он: — Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля! — Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим! — Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай... big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Июля 19, 2013, 08:36:16
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов: 1. А это кто? 2. Валюня, ты часом не заболела? 3. И я люблю тебя, мой мышонок... 4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала? 5. Люба, ну что ты опять хочешь? 6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне! 7. ?!? 8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?! 9. Маша, мне часом это не снится? 10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт! 11. Лора,я же тебя просил много не пить! 12. Даже не проси! big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Сентября 23, 2013, 15:05:41
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Египет, — сказал первый.
— А я в Турцию, — сказал второй.
— А я со своей… сам сексом занимаюсь…
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Сентября 30, 2013, 12:22:42
МАМА СОБРАЛАСЬ В ГОСТИ И ГОВОРИТ ДЕТЯМ: ПАПА ПРИДЁТ РАЗДЕНЬТЕ И СПАТЬ УЛОЖИТЕ,ТОЛЬКО ТРУСЫ НЕ СНИМАЙТЕ У ПАПЫ ТАМ ЗМЕЯ. ЗВОНИТ ЧЕРЕЗ ЧАС! ПАПА ПРИШЕЛ? ДЕТИ: ПРИШЕЛ МЫ ЕГО НАКОРМИЛИ, СПАТЬ УЛОЖИЛИ, ЗМЕЮ УБИЛИ, ЯЙЦА РАСТОПТАЛИ, ГНЕЗДО СОЖГЛИ!!!
 big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Сентября 30, 2013, 13:33:10
Друг рассказал:Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: - Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Октября 18, 2013, 13:53:24
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель...
- Гиви расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ ***ть, сюда пабежял - нэгдэ ***ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?
 big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Октября 18, 2013, 13:54:10
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
 big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Октября 18, 2013, 13:56:26
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
 - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
 - А... Так ведь у нас денег нет.
 - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
 - Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
 - Ну, пойдем... Подходят к ресторану.
 У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой.
Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой.
 Стриптизёрша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
 Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
 - Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
 - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
 big smile big smile big smile big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Октября 18, 2013, 14:01:20
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам.
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Октября 18, 2013, 14:07:39
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
 big smile big smile big smile big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Октября 24, 2013, 17:38:52
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Ноября 01, 2013, 12:05:07
Разговаривают три женщины на работе:
 -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
 -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
 -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..)))
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Ноября 05, 2013, 12:05:43
Только в России жопа-это не часть тела, а событие! А полная жопа - так вообще комплекс мероприятий!))))
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Jameson от Ноября 08, 2013, 22:08:00
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Декабря 24, 2013, 10:40:12
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!" big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Жулик от Декабря 24, 2013, 19:14:07
спасибо от души  big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Января 13, 2014, 20:15:04
Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое    кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хуй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И котик. Перестарался. Серанул блядь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой хуйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда    ляжет, на плохое? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный сука обосрался. Пришел блядь ебаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это котик. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня хуй не стоит. Этож распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А хуй уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил   . На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты блядь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -Блядь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер ужас , трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. милый конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Января 15, 2014, 09:46:57
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Января 15, 2014, 09:48:37
Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович... big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Февраля 11, 2014, 08:29:02
Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:
- Боже, сделай так, чтоб муж не
узнал.
Голос с неба:
- Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
Голос с неба:
- Да я вас блядищ 2 ГОДА СОБИРАЛ! big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Февраля 17, 2014, 08:31:06
супер! девочке 2 года!!!
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Марта 04, 2014, 08:12:17
Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и по тихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возбмись чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успакаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей наражаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сорказма голос отца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.
 big smile big smile big smile
Название: Re: ЮМОР - SHAM ))
Отправлено: Shambrot от Апреля 11, 2014, 17:05:37
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
 big smile big smile big smile