Лежим вчера сженой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не толожек - понятно, кошка на разделочном столе!Что наказуемо внашем семействе. Ну, я подрываюсь,типа "Щаааззз", и бегу, мягко так,вкухню. А это за три комнаты, с поворотом.Жена вдогонку:"Поймаешь,отметель засранку!"
Я не знаю, чтоподумала теща, но по кухне она, ужас какзаметалась...
Рассказала подруга.Сидела она с насморком в офисе. Работает,носомшмыгает... Тут сердобольные коллеги сталией разные народные средства подсказывать,как от насморка избавиться. Идет горячееобсуждение разных способов, рецептов. Однасотрудница в шутку ей сказала: Надо тебегрелку на всётело! (ну, в смысле мужика вкровать). Типа очень хорошо это дело помогает.И тут другая сотрудница выдала, до этогоне принимавшая участия в разговоре и невникая в него: Зачем на все тело? Можно простояйца к носу приложить...
Отголоски сотовойсвязи...
Стою у подъезда,на домофоне набрал номер квартиры (ещераз: на домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха,привет! Ты где сейчас?..
Подходя к одномуизвестному вещевому рынку, наблюдал такуюкартину: к выходу летящей походкой направляласьмиловидная стройная брюнетка, взваливна плечо квадратную картонную упаковкудвухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым(вероятно,гардина). Зрелище напоминалопародию на железного дровосека Арни изКоммандос,и, курящие в сторонке продавцы,не удержались от ехидного комментария:
"Девушка,этоу вас мачта или шест?"
Ответ девушки посиле воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор,импотенты!"
У приятелей былпопугай породы ара. Он такой большой, красивый,с огромным клювом. И вот так случилось,что надо было уехать, и птицу пристроилик одному товарищу на время, а у того былкот, считающий себя главным, если не в мире,то в квартире точно. Попугая принесли вклетке, поставили на стол, и кот тут же занялвесьма враждебную позицию, начал бросатьсяна клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай- не канарейка, да и клюв у него серьезный,нынешний хозяин решил клетку открыть ипоглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугайвышел и направился к коту. Кот сперва шерстьдыбом, в бой.
Но потом как-тосник и начал потихоньку пятиться задом,а попугай знай себе идет на него. Кот уперсяспиной в стенку, попугай подошел к немувплотную и спросил (он говорящий): "Чаюхочешь?"
Кот три дня сиделпод диваном
Друг-таксист рассказывал.Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажаетсвою жену на заднее сидение, говорит адрес,а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещёздесь останусь, так что рано не жди".Таксист отъехал дальше по дороге чтобыразвернутся и, возвращаясь обратно мимокафе, видит, что этот же мужик машет рукой.Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается,а мужик без палева садится на переднеесидение и, разговаривая по телефону, говоритв трубку:"Да, я свою мымру отправил, вобщем, жди меня, скоро буду". Сколькокриков-то было...
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов-типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем,выбиваем окна, двери и тушим.Реально, малочто спасти удалось, обои и те если не сгорели,то закоптились все, что там про мебель говорить...Вроде все побороли, валим на выход,проходиммимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то.Взламываем дверь.ужас!!! Там чел в ваннойплещется, обкуренный в ужас ... Утят резиновыхкупает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.
Завернулся в полотенцевыходит,осматривает сгоревшие, закопченныестены и возмущенно так выдает: "Б...я,нах....явы мне тут натоптали!"
Шторм на море.Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасательзамучился объявлять,что купаться запрещено.Тут не выдержал один отдыхающий. Пришелна пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите,что батюшка на пляже, отпою недорого!" Подействовало!
Преданность...
У мужика былаигуана, он с ней играл, кормил, а потом онаего за палец цапнула. Он на нее обиделся,потом смотрит: а она так на него преданнои грустно смотрит, таскается за ним по всемудому, в глаза заглядывает:"Прости мол,хозяин". С утра он просыпается, а игуанарядом с ним сидит, смотрит грустно. Он ажрасчувствовался. Однако рука у него опухла.Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось,что этот вид игуан ядовит,только яд у нихочень слабый, поэтому они сначала кусают,а потом тупо таскаются за жертвой, ждутпока подохнет.
Катины родителиукатили на дачу и пригласила Катя Васювгости. И вот Вася, сделав любимой хорошо,как был в неглиже, потопал в сортир,а Катерина,будучи девушкой чистоплотной, потопалав ванную...
В это время, родителиКати то ли что-то забыли, то ли передумалиехать, вернулись... А дальше рассказ от первого,что немаловажно,Васиного лица:
"Сижу я в сортире,никого не трогаю... Тут открывается дверь,я поднимаю голову и вижу... Катиного папу...секунды через 2-3 ступор с меня спадает ия задаю, как мне тогда казалось, самый натот момент естественный после открытиядвери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА?"Папа оказался с юмором, он чуть не рыдаяот смеха, сказанул:
"Она в ванной,зайди попозже", - и закрыл дверь...
